PETERS BLOGG

... till att det löser sig.

.

"Det löser sig" är ett uttryck som jag ofta använder mig av... och jag är väldigt medveten om att det kan missbrukas... för ingenting löser sig ju av sig självt... att stoppa huvudet i sanden har i alla fall inte hjälpt mig i det långa loppet... kortsiktigt en väldigt bekväm lösning men på det stora hela inget att rekomendera på lång sikt... det verkar som om sanningen alltid kommer ikapp oss förr eller senare... ta bara det här med min jävla (ja, jag skriver jävla för jag är så JÄVLA trött på den) ångest... snacka om att stoppa huvudet i sanden... och genom att förneka mina egna känslor så har det... inte hänt någonting... jag står efter en himla massa år kvar på precis samma plats som förr... eller... det är inte riktigt sant... genom att erkänna min egen ångest för mig själv så har jag faktiskt stigit på tåget och lämnat stationen.

.

... att vara rädd.

.

Det är svårt för mig att erkänna... men... helt uppenbart så lider jag lite då och då av någonting som min terapeut kallar för ångest... bara att skriva det här tar emot för jag vill ju helst inte erkänna det ens för mig själv... jag ha tyckt att ångest är ett väldigt missbrukat uttryck och säkert inte riktigt velat fatta vad det egentligen är för någonting.

.

"Ångest är ett sinnestillstånd som karakteriseras av stark rädsla, nervositet eller oro, vare sig det är situationsbetingat eller inte, men som inte beror på ett faktiskt hot eller en överhängande fara.
Ångest kan vara en sinnesstämning eller ingå som delsymtom i en psykisk störning, till exempel ångeststörning, depression eller psykos, bero på en kroppslig sjukdom eller uppkomma till följd av droger. Det kan, om det är situationsutlöst, också vara normalt."
.

... i Brännebassalt.

.

Vi vaknade som vanligt rätt tidigt... sen kom verkligheten som ett slag i ansiktet... ingen ström... inget kaffe... och bara en spolning på dass... precis som vanligt med andra ord när det har blåst ordentligt ute på landet... fast kanske var det lite värre än vanligt när vi skulle köra hemifrån... det är ju inte var dag som man får såga sig fram bland omkullblåsta träd för att kunna ta sig till jobbet... men det löste sig till slut... så klart... det gör det ju alltid... nu får vi väl bara hoppas att strömen kommer tillbaka innan frysen smälter.

.

... natt.

.

Jag brukar verkligen inte vara den som har svårt för att sova om nätterna... jag lägger bara huvudet på kudden och somnar... men även solen har sina fläckar... för denna natten så gick det troll i soveriet... jag har legat och vänt och vridit på mig mest hela natten känns det som... och jag blir nästan förundrad över hur stressad jag blev av att ligga vaken och inte kunna somna fast jag var trött och det var mitt i natten... kändes lite "gammalt" på något difust sätt... en mycket olustig känsla... lite som att befinna sig i ett "mittemellanland"... och då menar jag inte det där trevliga tillstånd som jag kan känna precis innan jag somnar... snarare som om någonting höll mig kvar i ett vakum... lite mardrömslikt faktiskt.

.

... för att rensa mina stuprör... idag.

.

Idag så ska det då ske... mina hängrännor ska rensas från all skit som har samlats där under årens lopp... och jag måste tyvärr få lov att erkänna att jag inte minns när jag gjorde det senast... eller om jag ens gjort det någonsin överhuvudtaget... jag vet bara att jag rensade en pytteliten bit i våras på framsidan av vårt hus... men bättre sent än aldrig... nu är jag på gång... och eftersom jag nu är så dum/smart att jag skriver det här så kommer jag ju inte undan... det är bara att... sätta igång.

.

.

 

... på min flickvän.

.

Att hon bara har mage att införskaffa sig en modernare telefon än mig... hur ska jag kunna överleva med en iPhone 5 när hon nu tänker köpa sig en iPhone 5s... och jag förbannar mig själv för att jag inte hade is i magen och väntade ut denna modellen... trots att jag VET att det inte hade funnits den minsta möjlighet för mig att uppvisa det tålamodet... när det kommer någonting nytt vill jag ju ha det direkt... helst igår... för jag är en av dessa som högst motvilligt erkänner att jag har gått på myten om att jag nog kan bli lite lyckligare när jag köper något nytt... och jag sticker inte ens under stol med att så faktiskt är fallet... jag BLIR lycklig av en ny mobil... ett litet tag... och missförstå mig inte nu när jag skriver att jag blir avundsjuk på min flickvän för att hon kan köpa sig en ny lur... nej tvärtom så blir jag glad för hennes skull... även om jag så klart också skulle vilja ha den senaste mobilen.

.

... eller fel.

.

Det har under hela denna veckan handlat en hel del om återfallsprevention... ett fint ord... och någonting det skrivs böcker om... och idéerna om hur ska vi förebygga återfall skiljer väl sig inte så där himla mycket... egentligen... även om det naturligtvis som vanligt är lätt att trilla in i liute "gamla beteende" och focusera på skillnader istälet för likheter... ett beteende som är direkt förödande om ni frågar mig... hur många gånger har jag inte fastnat i dessa jävla "rätt eller fel" diskussionerna... suck... jag blir trött bara jag tänker på det... nä då är det ju mycket mer effektivt att försöka hitta likheterna kan jag tycka.

.

.

Det är mycket att ta in mellan mina öron just nu... Har precis avslutat två intensiva dagar om återfallspreventation tillsammans med personal från soc. i Halmstad... Väldigt trevligt och mycket lärorikt... Långa fullspäckade dagar och mycket att mata in i mitt huvud... inte utan att jag var helt slut när jag kom hem på kvällarna... och nu är vi på väg till Göteborg för ytterligare kunskap i form av en föreläsning på Nordhemskliniken... Vilket jag naturligtvis ser fram emot ... för kunskap är ju aldrig fel.

.

Nu gillar jag kunskap som går att omsätta i praktik... Och även om jag förstår vikten av att göra saker tillsammans så vill jag ändå gärna slå ett slag för att våga tänka lite utanför boxen... För om jag inte förmår att använda min kunskap på ett sätt som passar mina mål så hade jag tyckt att det vore lite trist... Inspiration till att tänka själv gillar jag... För jag vill också ha egna ideér att brinna för... De ger mig energi.

... bra.

.

Det känns inte helt hopplöst så här någon vecka innan VM-kvalet mot Portugal... vi har ju också en världsspelare i toppform i vårt lag... och det är en ren fröjd för en Zlatanist som mig att tänka på gårdagens match i CL... fyra mål och världsklass... vilken lirare... nästan overkligt.

.

... en bekräftelse.

.

Går ju och utbildar mig i KBT just nu... och jag blir bara så himla glad... för framför oss står det en människa och förklarar att vi på VågaVa är mer rätt på det än vad vi knappt vågat tro på själva... och det känns bara så bra att få den bekräftelsen... vi har ju i alla år framgångsrikt sysslat med att aktivt utmana våra rädslor... och när jag hör henne berätta om hur läkemedelsindustrin sprider myter som knappt har någon som helst förankring i den forskning som de själva sponsrar så ler jag med hela ansiktet... inte för att jag gillar vad jag hör utan mer för att mina egna tankar om hur man behandlar ångest och depresion blir bekräftade... piller är inte lösningen för de flesta... sanningen var att piller verkade funka på 1 av 10... och då fanns det ändå en liten "risk" för en placeboeffekt.

.

... fortsätter.

.

Så var det då dax för ytterligare två dagars utbildning i KBT... och det ser jag fram emot... på flera sätt... det känns bra att komma dit med min erfarenhet av missbruk... för trots allt så är ju själva andemeningen med denna kurs att hitta sätt och medel för att kunna erbjuda en bättre vård för de som så önskar... och jag är faktiskt rätt bra på det här med missbruksvård... inte på så sätt att jag sitter inne med alla lösningarna... långt ifrån... men ingen kan ta ifrån mig det faktum att jag är drogfri... och den erfarenheten är ju guld värd i detta samanhang... jag vet ju åtminstonde vad som funkat för mig.

.

... utanför köksfönstret.

.

Att bo ute på landet har sina sidor... en av dessa är att det är alldeles kolsvart vissa nätter... och när jag skriver kolsvart så menar jag verkligen kolsvart... man ser bokstavligt talat inte handen framför sig... har du inte ficklampan med ut så får du uppleva hur det är att vara blind... på riktigt.

.

Jag kan tycka att det är mysigt... allra helst när man tänder lite stearinljus... för det är ju när det är som mörkast som ljuset lyser mest... lite som i livet på något sätt... det var ju när det såg som värst ut som ett hopp tändes i mig... att det kanske fanns en liten möjlighet att slippa leva som en missbrukare i resten av mitt liv... jag kommer ihåg den morgonen när det hoppet tändes... dagen då jag äntligen fattade att jag var alkolist och narkoman... den 10 maj 1998... jag mådde verkligen skit på alla sätt och vis när jag för första gången fattade att jag hade ett val... att jag kunde välja ja tack eller nej tack till drogerna... och sedan dess har jag lyckats hålla mig drogfri en dag i taget... i 5643 dagar... vilket är ett världsrekord för mig.

.

... behöver inte betyda att göra ingenting.

.

Vi har ju som jag skrev igår en lugn helg bara för oss själva ute i Brännebassalt... men det betyder inte att vi inte gör någonting... för att ta det lugnt är inte riktigt samma sak som att göra ingenting... eller så är det bara så  enkelt att vi i vår familj blir himla kreativa av att ta det lugnt... som nu... när vi rensar upp under trappan... och det är minsann inget man gör på en kafferast... men så skönt... ta bara den lilla stunden då jag kunde elda upp alla mina gamla inkasso och utmätningsbrev från kronofogden... fattar nog fortfarande inte riktigt hur stort det är för mig... och inte bara det... alla dessa "bra att ha grejer"... ni vet det där som man aldrig någonsin kommer att använda utan bara sparar för att det kan vara "bra att ha"... som en gammal trasig stereoanläggning eller alla dessa gamla datorsladdar som inte ens går att använda längre... kan kanske vara "bra att ha" för en gammal pundare att punda loss med... men jag är inte en gammal pundare längre... så nu har jag slängt skiten... eller i alla fall det mesta av det... skönt... jag känner mig lite lättare.

.

... bara för oss själva.

.

Som de flesta ju redan vet så lever jag ju i en relation... och det var inte utan att vi blev lite förundrade för några veckor sedan då vi tänkte att vi behövde ha lite "egentid" för oss själva... det hade rullat på i ett ganska högt tempo ett tag vi hade haft en massa saker att göra mest hela tiden... så det var dax att "ladda batterierna"... vi slog oss ner och kollade i våra agendor... och till slut efter lite letande så hittade vi en helg några veckor fram där vi bägge hade en helt tomt i våra agendor... och nu är vi äntligen där... denna helgen har vi ingenting inbokat och det känns riktigt, riktigt bra tycker jag... bra och tänkvärt.

.

... är i ständig förändring.

.

Sanningen är ju som ni alla vet inget statiskt... det gör ju också att mina åsikter är i ständig förändring... och det är inte alltid av godo även om jag förvisso uppskattar utveckling... det som kan vara jobbigt är mitt sätt att implentera nya idéer och åsikter mellan mina öron... för min första reaktion när jag får en ny "input" är att ifrågasätta den... liksom kolla om den håller genom att bli en smula negativ och försöka hitta brister i resonemanget... det hade ju varit så himla mycket enklare att bara hålla käften och lyssa uppmärksamt... för att sen bilda mig en egen åsikt... att kunna ändra åsikt tycker jag är en fin egenskap... även om det säkert finns en och annan som tycker att det är att "vända kappan efter vinden" i vissa lägen... det tycker inte jag... jag tycker att det är himla smart att kunna ändra åsikt... att våga göra fel... och kunna göra om och göra rätt.

.

... ska jag skriva om idag?

.

Så satt jag då här igen... utan att ha en aning om vad jag vill skriva om... en ganska jobbig och lätt frustrerande känsla om ni frågar mig... prestationsångesten lurar runt hörnet... trots att det ju inte spelar någon större roll i det stora hela... egentligen... det funkar ju rätt bra att leva en och annan dag utan att behöva ha någonting att skriva om... livet rullar liksom på ändå... precis som om allt inte kretsar runt mig... konstigt nog.

.

 

... eller en kraft starkare än mig själv.

.

Spela kvitta vad jag kallar det kan tyckas... Guderiet må ha vilket namn som helst huvudsaken är ju faktiskt att ha hittat någonting som funkar för mig... och det har jag... inte på så sätt att jag blivit religiös på något sätt... nä det kan jag inte påstå... däremot har jag utvecklat en strategi som hjälper mig att släppa taget om saker och ting som jag ändå inte kan påverka... och bara det är ju värt hur mycket som helst... så visst är jag himla tacksam över att ha lyckats med att etablera en kontakt med någonting som jag förstår mindre och mindre av samtidigt som jag paradoxalt nog får allt större tillit till... och jag kan faktskt gå med på att kalla det någonting för Gud... om inte annat så för att förklara lite vad jag menar... det finns ju hur många uppfattningar som helst för det begreppet... och vad jag menar är min högst privata tolkning... för så är det ju... jag har helt enkelt skapat mig en helt egen Gud som funkar för mig... vill ni kalla det för "högre makt"... "en kraft starkare än mig själv"... "gud" eller vad fan som helst så spelar det ingen som helst roll... huvudsaken är ju att det funkar.

.

... och privat.

.

När ni läser min blogg så tar ni del av det som jag väljer att offentliggöra av mig själv... och det mina vänner är inte hela sanningen... jag har nämligen också ett privatliv... någonting som kanske i våra tider med FB och allt vad det heter är värt att tänka på... för jag tror inte att ALLT är till för ALLA... och att det kanske finns en pytteliten risk för att man skulle kunna ångra sig om man viker ut och in på sig totalt på ett socialt forum som FB... och då menar jag inte bara att någon nitisk arbetsgivare får för sig att kolla upp en blivande anställd... nä jag tror helt enkelt att det kan vara bra att ha ett privatliv... ett liv som jag bara delar med mig av till de som står mig väldigt nära... eller som i mitt fall... delar av mig själv som jag bara delar med min sponsor... eller till min terapeut.

.

... är bra.

.

Jag är en väldigt lyckligt Lottad kille på alla möjliga sätt och vis... en sak som jag är himla glad över är att ha ett jobb som jag trivs med... att jobba på VågaVa är engagerande... på mitt jobb kan jag vara med och påverka i frågor som ligger mig varmt om hjärtat... politik på en rent praktisk nivå passar mig ypperligt... jag vill se konkreta förändringar i min vardag... och det får jag uppleva med VågaVa... det är ju bara så häftigt att få vara med och göra skillnad på riktigt... och inte bara konstatera alla dessa orättvisor i vår värld utan att kunna göras någonting åt det... stora förändringar börjar med små förändringar sa en klok människa till mig en gång... och det finns massor vi kan göra varje dag i vår omedelbara närhet... ibland kan det räcka med ett leende.

.

... allt mer sällan... igen.

.

Det hände ju någonting när jag tog återfall på ciggen i vintras... mina röksug kom tillbaka och anföll mig i tid och otid... och inte blev det bättre när jag provade på att puffa på en elcigg... herregud... helt ärligt så har jag nog aldrig varit med om något liknande när det gäller att trigga mitt röksug... men en sak lärde jag mig i alla fall... att ta bort röksug med nikotin är inget annat än ren dumhet... Då menar jag alla dessa "hjälpmedel" som man kan köpa på apoteket... nä då funkar det nog bättre med en fet cigarr... för jag fick ju för mig att smaka några bloss på en riktigt fet cigarr när jag var på Marbella för ett litet tag sedan... naturligtvis i rent studiesyfte... tro inget annat... men jag kan fortfarande känna ett lätt illamående av bara tanken... jag blev ju inte bara yr i huvudet utan även väldigt "mätt" i magen... men i vilket fall som helst (peppar, peppar) så verkar det som om de få blossen hade det goda med sig att de till stora delar tagit bort mina röksug... inte helt men nästan.

.

... igen.

.

Herregud vad spännande det var igår... och i 86 minuten så slår han till igen... Zlatan... frälsaren... denna gången har han skjutit oss till två direkt avgörande playoff matcher och nu har vi fortfarande chansen att ta oss till VM i Brasilien... hoppet om VM lever alltså vidare... skönt... det såg ju annars inte så himla bra ut i första halvlek när Österrike gjorde 1-0... men i andra halvlek så klev ju Sverige ut på planen som ett helt nytt lag... och så har vi ju världsspelaren  Zlatan... av 16 mål i slutspelet har han gjort sex, spelat fram till fem och förarbetat tre... och fotboll handlar ju faktiskt om att göra mål och vinna matcher.

... och en TV-kväll med "grabbgänget".

.

Idag är det då äntligen fredag... och fotbollskväll med grabbgänget hemma i Brännebassalt... en i det närmaste  helt avgörande kvalmatch när Sverige möter Österrike... det kan knappt bli mer spännande... i potten ligger ett VM-slutspel i Brasilien... vi är många som håller tummarna för att det ska gå vägen ikväll.

.

... i Halmstad.

.

Vi på VågaVa har ju haft en torsdagsgrupp i Ljungby i hur många år om helst... och nu har vi även startat upp en sådan grupp i Halmstad... denna grupp är öppen för alla som vill vara med... och startar klockan 10.00 nere i vår källare på Timmermansgatan... idag så blir det en workshop som kommer att handla om... anonymitet...  för så är det ju... hos oss kan man vara anonym och idag så vill vi kolla lite vad det innebär... välkommna.

.

Annars så sitter jag nog mest här framför min dator just nu med någon form av skrivkramp... inget konstigt utan ett återkommande fenomen för mig... och jag skulle bli förvånad om inte alla som har en blogg där man skriver regelbundet drabbas av "bloggtorka" mellan varven... och eftersom jag bestämt mig för att göra mitt allra bästa för att skriva någonting varje dag på min blogg så vill jag inte låta bli att skriva fast jag inte känner att jag har någonting att skriva om... så nu sitter jag då här... hamrar lite på tangentbordet... bokstäver blir till ord... orden bildar meningar... och vipps så har jag skrivit en blogg... ja så kan det gå... idag så handlade den visst om... mest... ingenting.

.

... är inte självklart.

.

Ibland... rätt ofta om jag ska vara ärlig... så funderar jag inte vidare mycket på det här med min drogfrihet... det har liksom blivit en vana... inget jag tänker så mycket på och någonting som jag tyvärr har en tendens att ta för givet... vilket ju inte bara är synd utan rent av livsfarligt... för är det någonting som jag aldrig någonsin får ta för givet så är det själva grunden i mitt liv... min drogfrihet... för om jag skulle få för mig att jag var "frisk" och kunde börja ta en öl på fredagskvällen så hade det inte tagit lång tid innan jag var tillbaka där hela den här resan började... i en väldigt tragisk missär.

.

... flyttar in.

.

Vi har boende i huset som inte betalar någon hyra... och om jag får råda så ska de vräkas omedelbart... grejen är väl bara att de nya hyresgästerna inte är vidare samarbetsvilliga... så nu funderar jag på hur man kan döda dem på bästa och mest effektiva sätt... för det ska ni veta att hos oss flyttar man fan inte in hur som helst... nä... det är bara väldigt speciella och inbjudna gäster som vi bjuder hem till vår borg.

.

... brukarrådet.

.

Idag så blir det att åka upp till Falkenberg en sväng för ett möte med brukarrådet... känns bra att vara igång med det åtagandet igen... brukarråd är ett viktigt verktyg om vi vill vara med och betämma... för så är det... vi i Halland har ett brukarråd som får vara med i beslutsprocessen och vi kan verkligen känna att vi blir lyssnade på... brukarperspektivet är inte "bara" snack utan verklighet i Halland... och det glädjer mig... för det är ju himla mycket roligare att lägga ner energi på något konstruktivt... att stå på barrikaderna och gapa och skrika bara för att vara mot allt och alla tar ju bara på krafterna... jag personligen gillar att vara för någonting istället för mot allting... kanske hann jag tröttna lite på "offerrollen" under mitt liv som aktiv missbrukare... där var det ju helt nödvändigt att vara mot det mesta för att slippa ta ansvar för sitt eget liv... ansvar är ju ingenting att ha för den missbrukare som vill fortsätta att missbruka... nä på den tiden var det viktigt för mig att ha något att skylla på så att jag kunde peta i mig mer droger... grannar... taskiga flickvänner... eller vem som helst... "idioter" i alla möjliga och omöjliga former fanns det gott om på den tiden... och Ibland så kan jag inte låta bli att undra var alla "idioter" tagit vägen idag... fast att säga att jag saknar dem skulle vara en lögn... för det gör jag inte.

.

... hjälpte.

.

Man börjar ju bli lite till åren... kroppen gnisslar lite då och då... är det inte ett knä som spökar så är det en axel som på något underligt sätt envisas med att vara i vägen när jag lägger mig... och då gör det lite ont... inte så mycket men lite grann... tillräckligt för att det ska störa mig och göra det lite svårare att hitta en bekväm ställning att somna i... men... igår så strök jag på lite voltaren... och vipps så var problemet löst.

.

... för en skogspromenad.

.

Kom precis hem efter en helt ljuvlig promenad i skogen där vi bor... snacka om lyx... att kunna gå utanför den egna dörren och rakt in i den underbara hösten... dofterna... färgerna... hösten är fantastisk... och när jag väl lyckas lyfta min rumpa från TV-soffan och tar mig utanför ytterdörren så njuter jag i fulla drag... jag är i sanning en väldigt lyckligt Lottad kille på alla sätt och vis... nu väntar en viltgryta på mig... och sen blir det nog att slänga sig i TV-soffan några timmar... det snackades något om en serie.

.

... vi ska rikta antennen mot?

.

Fick ju hem ett mobilt bredband igår... och genast så fick vi himla massa snabbare bredband... men... täckningen är ändå ganska bristfällig (1-2 pluppar av fem möjliga på modemet) och vi vill förstärka signalen med hjälp av en antenn som vi införskaffat... grejen är ju bara vilket håll vi ska rikta den åt... nu har vi suttit i flera timmar och försökt hitta masterna som sänder ut signalerna på nätet... men det enda vi får fram är att vi ska ha bra täckning där vi bor... vilket ju inte är helt sant när vi kollar på plupparna som mäter signalen... eller för den delen försöker oss på att ringa med våra vanliga mobiler... 3 funkar hyfsat men inte optimalt.

.

... kan vara lurigt.

.

Vi på VågaVa håller på att uppgradera vårt bredband... under alla år som gått har vi ju haft telia som leverantör... och det är väl inget fel i det... jag har inga direkta åsikter när det gäller vem som levererar vårt internet... kan väl tycka att billigt och snabbt är ett bra allternativ... men i morse när vi satt och käkade frukost så kom ett annat argument med i diskusionen... våra mailadresser... vill man skicka mail till mig så har ju [email protected] funkat i snart 15 år... och det är adressen som står på mina visitkort... och jag har personligen delat ut hur många sådana som helst under åren som gått... den adressen och mitt mobilnummer vill jag inte bli av med... och nu får jag reda på att om vi byter leverantör så kommer våra E-mailadresser också att bytas ut... och det får ju bara inte hända... ett mycket smart drag av telia för att behålla mig som kund... nästan så att jag blir lite förbannad faktiskt.

.

... kan man tycka mycket om.

.

Läste precis i blaskan om en snubbe som fått ta livet av sig på ett lagligt sätt i Belgien... han hade blivit så himla deprimerad av att en könsbyteoperation hade gått fel... eller åtminstånde inte gett de resultat som han ville ha... och jag förstår att han mådde dåligt... ingenting blev ju som han ville ha det... och eftersom han nu bodde i Belgien så fick han då möjligheten till dödshjälp.

.

... liv.

.

Egentligen så är det lite overkligt... jag är någonting så fantastiskt som en drogfri narkoman... och som om det inte var nog med det... en drogfri narkoman och alkolist utan någon som helst lust att peta i mig någont sinnesförändrande medel... inte i någon som helst form... och det mina vänner är ingenting annat än ett mirakel.

.

... är inte allt.

.

Men stålar har en stor betydelse... och personligen så tycker väl jag att jag kan ha lite svårt med ytterligheterna... för lite eller för mycket pengar... för ja... jag tror tyvärr att även för mycket pengar skulle kunna ge mig problem... stora problem... kanske mest för att jag också någonstans har en skev bild om att mycket pengar skulle kunna göra mig lycklig även om jag fattar att så inte är fallet... rika människor är inte lyckligare... de kanske har lite färre av de problem än de som är utan pengar... men jag tror inte att de är lyckligare... att kunna handla sig lycklig tror jag är en illusion... visst det funkar för stunden... men inte i längden.

.